i'm just afraid

Halo semuanya. Malam ini (pada akhirnya) saya mendapat kesempatan dan kebabasan untuk mengakses dunia maya yg saya rindukan (ga juga sih) tapi aku lg napsu mau nulis sesuatu di blog walaupun gatau mau nulis tntang apaan. Lagi ga ada inspirasi tapi mau nulis, gimana dong? ahaha -_- yasudahlah enaknya ngebahas tentang kegalauanku yg menghantui tiap malam.

AH! Aku bosen ngerasainnya. Rasanya kalo dia itu bisa dijauhin bakal aku jauhin. Kalo dia bisa dibuang bakal aku buang. Kalo dia bisa dibakar aku bakar deh dari lama. Sayangnya hal ini ga seperti itu. Jadi, harus diapain dong? entahlah, sampe sekarang pun, pas aku ngerasain untuk kesekian kalinya aku masih gatau gimana cara ngilanginnya. Soalnya aku secara otomatis sih ngerasainnya, ini muncul juga secara tiba2. yang jelas, ini adalah sesuatu yg pasti kalian tau. Tapi sebenernya kalian ga akan bener2 tau sebelum kalian ngerasainnya sendiri. Well, selama 15 tahun aku sering banget ngerasain hal itu. Ga kehitung udah berapa kali tapi yang jelas, yang baru terasa, yang nyata, 2x aku ngerasainnya. Dan ga lama lagi yang ketiga akan muncul dengan biadabnya merusak semua yg udah mengikat aku selama hampir 6 bulan ini. Itulah sebabnya kenapa aku benci ketika dia dateng. Soalnya dia dateng selalu tiba-tiba dan ga tepat waktu. Rasanya miris banget pas tau kalo dia dateng. Ini bukan sesuatu yg bisa kalian lihat. Bukan sesuatu yg bisa kalian pegang. Bukan sesuatu yg berwujud atau berbau. Bukan indera yg kalian punya, yg ngerasain ini. Penglihatan, pendengaran, penciuman, pengecap, atau indera2 lainnya ga akan ngerasain ini. Kecuali hati kalian. Ga semua orang bener2 ngerti hal ini. Cuman orang2 tertentu, yg udah ngalamin sendiri dan ngerasain gimana ga enaknya rasa ini. Dan kebanyakan dari mereka pasti ga mau lagi ngerasainnya. gitu juga dengan aku. Tapi aku ga habis fikir, kenapa setiap aku kira ini bakal hilang bahkan lenyap, dia muncul lagi ditengah keadaan yg bener2 lagi aku nikmatin? Yang bener2 udah bikin aku nyaman? Yang perlahan-lahan udah ngebentuk ikatan antara aku dengan mereka? Yang sebenernya kalo di kiaskan itu, aku ga bisa mengkiaskan pake kata2. mungkin aku ga perlu nyebutin apa yg aku maksud disini. Disini aku cuman mau sharing, apa yg selalu aku rasain, dan gimana ga enaknya, gimana takutnya aku saat rasa ini dateng setiap malem bahkan kadang dia dateng ga mandang waktu. Dan kalian bisa simpulin dari situ, apa yg sebenernya aku maksud.

Waktu terasa semakin berlalu, tinggalkan cerita tentang kita

Akan tiada lagi kini tawamu ’tuk hapuskan semua sedih di hati

Kalian pasti ga asing kan sama lagu ini? Lagu yg bisa bikin miris hati, nusuk, nancep, menghujam ke jantung buat siapapun yg lagi ngerasainnya. atau bahkan mereka yg ga lagi ngalamin tapi peka perasaannya bisa nangis gara2 denger ini lagu. Sekarang, lagu ini yg selalu jadi playlist mp3 tiap malem. Sebenernya sih aku ga seneng lagu2 yg berbau perpisahan kaya gini. Soalnya aku ngerasa cengeng denger lagu ini. Aku ngerasa cuman bakal nguras airmata sama bikin muka tambah jelek kalo denger ini. Tapi aku akuin, sekarang aku emang lagi hampir kena sama ini lagu. Sebelumnya sih ini lagu bikin aku nangis pas diputer waktu perpisahan SMP kemaren, cuman skarang aku juga bakal nangis lagi kalo denger ini. Kenapa? Kalian bisa simpulin kan apa makna dari lagu ini? Ini nyeritain gimana berkesannya cerita antara mereka. Antara yg meninggalkan dengan yg ditinggalkan. Cerita yg ga cuman ada kebahagiaan disana, tapi juga ada kesedihan. Disitu terungkap semua kenangan yg berharga antara mereka. Disitu juga terkiaskan rasa takut. Takut ga akan terulang lagi semuanya. Pointnya adalah lagu ini melukiskan rasa kehilangan...

Ada cerita tentang aku dan dia

Dan kita bersama saat dulu kala

Ada cerita tentang masa yg indah

Saat kita terluka, saat kita tertawa

6 bulan...waktu yg terbilang cukup singkat buat ngawalin semuanya. Semua yg dulu sempet aku kira lenyap dan ga akan terulang lagi. Tapi sekarang ketika semuanya hilang, perlahan-lahan ada yg menggantikan. Disini, di kehidupan aku yg sekarang, di lingkunganku yg sekarang, aku nemuin banyak orang-orang yg berperan penting di dihidupku. Aku nemuin lagi apa yg dulu hilang dari hidup aku. Orang-orang yg bikin cerita baru, kisah baru yg ga kalah menarik sama kisah sebelumnya. Aku mulai nemuin lagi orang-orang yg dulu ngehapus semua rasa sedih dan rasa sepi aku. Orang-orang yg selalu ada saat aku butuh, dan dalam keadaan apapun. Orang-orang yg tanpa pamrih nolong aku buat bangkit ketika aku jatuh terpuruk. Orang-orang yg ga pandang bulu untuk berteman. Mereka yg selalu bikin aku ngerasa nyaman. Mereka bikin aku bersyukur karena aku punya mereka. Mereka itu sesuatu yg ga bernilai. Peranan mereka itu ga bisa diukur pake apapun. They are the best thing i never knew i needed. Satu lagi orang yg dating di kehidupan aku sekarang. Yang sama berharganya bagi aku. Yang berpengaruh besar sama kehidupan aku. Fate bring us to this relationship :) dia dan mereka yang bikin aku perlahan-lahan ngerasa sayang. Bikin aku ngerasa nyaman jadi bagian dari mereka, begitu juga mereka yg udah jadi bagian dari aku. Aku dan mereka sama2 punya kekurangan, kita berbagi dan melengkapi. Dari sini aku ngerti, terciptanya perbedaan itu supaya kita yg berbeda dan memiliki kekurangan, saling melengkapi satu sama lain. They also make me stronger to face the world :]

Sampai pada akhirnya, rasa yg datang dan terbentuk perlahan-lahan ini bikin aku takut. Kaya yg aku jelasin di awal tadi, rasa yg sebenernya aku aja benci ngerasainnya lagi. Aku takut kehilangan. Inti dari semua kiasan aku diatas itu ya cuman ini. AKU CUMAN GA MAU KEHILANGAN MEREKA. Udah itu aja. Aku cuman pengen ngelaluin semuanya sama mereka. Aku benci ngerasain rasa kehilangan itu yg (mungkin) dengan suka hati ngerenggut apa yg udah aku bangun susah2 dari hampir 6 bulan yg lalu. Aku bener-bener takut ga bakal nemuin mereka lagi dikehidupan aku yg baru :(

Hatiku sedih, hatiku gundah

Tak ingin pergi berpisah

Hatiku bertanya, hatiku curiga

Mungkinkah ku temui kebahagiaan seperti di sini?

Argh! kenapa sih aku mesti pindah?! Kenapa disaat kaya gini aku harus ninggalin mereka?! Aku paling benci ninggalin orang lain yg udah bener2 aku sayang. Mereka itu alasan paling berat buat ditinggalin. Aku udah nyaman sama mereka. Aku udah nemuin kebahagiaan aku sendiri disini. Tapi kenapa saat aku udah mulai enak ngejalaninnya, semuanya harus berakhir dengan kata PISAH? Shit. Pertanyaan yg bener2 ga akan ada yg bisa jawab. Yg selalu ngeliyeng di kepala aku. KENAPA DI SETIAP PERTEMUAN HARUS ADA PERPISAHAN? :(

Ya Allah, kalo emang gini jalannya, tolong bikin aku ikhlas. Tolong lenyapin rasa takut yg berlebihan gini. Tolong yakinin hati aku kalo aku bisa nemuin kebahagiaan yg lain disana nanti. Tolong pertemukan aku sama orang-orang yg juga aku temuin disini. Tolong kuatin hati aku supaya aku ga terlarut dalam kesedihan kaya gini tiap malem. Aku bakal yakinin hati aku juga kalo aku sanggup dan aku bisa tanpa mereka. Walaupun sebenernya aku ga mau :(

Ya Allah, jadikanlah aku orang yg lebih baik disana nanti. Jadikanlah mereka orang yg lebih baik. Sehingga jika suatu saat nanti kami diberi kesempatan, kami bisa bertemu kembali dalam keadaan yg lebih baik dari saat ini. Amin...